Já não te sinto mais como antes. Te olhar não é mais tão simples. Seu cheiro já me confunde o olfato e o tato, que antes brincava moleque, agora, sem jeito, se esconde sempre que te quero. Ah e como quero! Te olho branco a minha frente e te rabisco com os primeiros traços que me vem a mente, distorcidamente alheios, e sorrio. Já foi tão fluido ter você, já foi tão simples me debruçar por horas em correntezas de versos soltos que se conectavam com coesões sem paradoxos. Já foi tão simples dedilhar sem me cansar, sem ler a cada segundo a sentença disposta pelo simples fato de você ser meu eu sem revisões. Já formos Fernandos e Cecílias, Alvaros e Willians e agora só somos lacunas em rascunhos apagados, arquivados e não lidos.

Eu só queria brincar com você como outrora. Eu só queria te escorregar como antes, seja na folha da bananeira como analogia a gargalhada infantil que exalo toda vez que a vida me vira do avesso e me esbarro no meu amor eterno, seja na cachoeira que meus olhos derramam todas as vezes que a folha da bananeira tropeça no vão que existe entre o eterno e o finito e me desmancho em realidades de mulher sofridamente empoderada para continuar adiante.

Eu só queria gotejar palavras como a chuva respinga lá fora e te preencher como enxurrada em correnteza com barquinho de papel. Tem que ter largada, e o barquinho navega até a chegada para arrancar sorrisos de quem o vence ou questionamentos de quem o lê. Metáforas nunca foram o meu forte, mas, sempre foram minhas preferidas. Você gostava quando eu me perdia em construções sem bases exatas, mas com pilares que desesperadamente pediam para serem erguidos e contextualizados. Juntos erguemos castelos onde hoje só vejo poeira de entulhos.

Eu não sei mais ser sua como antes e não consigo te fazer ser meu como queria, mas, jamais seria eu mesma se eu não o tivesse em mim: como refúgio, como ombro, como amigo! Eu só queria que soubesse que te busco de volta todos os dias, ainda que não pareça; e que os últimos parágrafos surgiram sublimes numa explosão de efêmero testemunho, num paradoxo suave entre quem fala e quem lê.

A dona aranha subiu pela parede, veio a chuva forte e a derrubou...

Estou pensando há uns 3 dias o que escrever aqui. Por onde começar, o que contar e o que omitir.

Eu e esta minha tarefa de escrever textos previsíveis. Ainda mais este aqui: milésima edição de fim de ano.

Está todo mundo fazendo balanço nas redes sociais. Postando fotos da sua melhor retrospectiva, abrindo seu mundo como um livro legível sem mistérios. Quando eu postar este monólogo entre nós, diário, vou ter centena de visualizações, vários comentários - uns tímidos aqui no blogue, outros tantos no facebook e alguns desbocados no whatsapp -  e vai vir aquela dúvida se realmente fiz o meu melhor. Se fui original desta vez, se disse tudo que eu queria dizer nas minhas metáforas inimagináveis e se mascarei algumas verdades com vontade de dizer um pouquinho mais.

Eu gosto disso aqui e gosto de vocês, leitores. E fiquei pensando qual mensagem vocês gostariam de ler aqui desta vez. Parece que 2016 foi um ano tão confuso para tanta gente, né? Pelo menos é o que eu tenho lido por aí. Que 2016 foi um ano astral complicado, cheio de fechamento de ciclos e que 2017 seria ano de recomeços, e sobre o qual estamos depositando todas as nossas expectativas.

Concorda ou sem corda?

Bom, não sei responder em sim ou não, porque esta definição aí é relativa para mim e vou te explicar porque, leitor.

2016 foi um ano incrível. Foi um ano de fechamento de ciclos e de recomeços.

(...)

Acomodamo-nos a viver sobre rotinas vans. Esquecemo-nos, por vezes, dos nossos objetivos e vamos adiando nossos sonhos. Até que algum dia alguém vai lá e nos dá um pontapé e diz: coragem!!!  - Nem que seja a vida, lhe mostrando que aquela zona de conforto só lhe faz ficar inerte à comodidade monótona e sem graça.

Claro que a comodidade traz segurança, mas, você já parou para pensar tudo aquilo que pode estar te esperando se você tiver coragem de chamar a vida para dançar? E daí se a dança começar na chuva? Talvez você precise desta lavada de alma para estar pronto quando o sol chegar.

Ah! Isso é importante! Você precisa estar pronto quando o sol chegar. Porque ele chega. E você, novamente, precisará ter coragem e discernimento para reconhecê-lo.

2016 foi ano de muitas tempestades, mas, em contrapartida, foi o ano que o sol mais brilhou para mim. Foi o ano que a presença de Deus se fez inquestionável e eu resisti, no colo dele, à todas as provações.

E olha, leitor, não foi daquelas chuvas de regar os sonhos para florir ao nascer do sol. Foi daquelas de inundar a alma de fazer transbordar rios de lágrimas. Foi daquelas de vendaval, de derrubar tudo: sorrisos, tranquilidade, bom senso; o telhado e a base do “meu eu”. Foi de dar dó de ver. E foi de doer o coração. Mas, quando passou, leitor. E o embaçar das lágrimas se desfez, foi que eu pude enxergar os detalhes daquele alvoroço. Meus alicerces estavam de pé, e o que caiu foram só os entulhos sobre os quais estava cômodo viver.

Eu podia ter ficado ali recolhendo os entulhos e me reconstruindo sobre os mesmos pedaços, mas, o sol brilhava de mais no horizonte e o convite ao recomeçar falou mais forte que o anseio de permanecer.

E foi assim que tudo se refez, leitor. Entrei no primeiro barco e parti. Com medo, com muito medo, mas, com a certeza gritando no peito que era chegada a hora. A minha hora de ser feliz.

Hoje eu penso que eu devia ter feito isso antes. Mas, com imaturidade talvez eu tivesse pegado o barco errado. Não que a aventura pudesse ter sido ruim, mas, quem sabe demorasse mais para absorver tudo isso. Tudo tem seu tempo e a sua hora, não é, leitor?

Em 2016 eu aprendi o significado de fé: fé é colocar o pé e acreditar que Deus vai colocar o chão. E isso foi o suficiente para dizer que 2016 foi o melhor ano da minha vida!

Se foi bom, ou se foi ruim é só uma questão de ponto de vista! Pense nisso!

Concorda ou sem corda?

Nina

Venha cá, ainda preciso falar de você!

No último domingo me perdi por um bom tempo ouvindo algumas reflexões do Pe. Fábio de Melo, no Youtube. Eu gosto de me espiritualizar as vezes. E isso é muito importante! Quase nunca tiramos tempo para meditações e reflexões, e isso vai fazendo da gente uma máquina imbuída em rotinas humanas.

Uma das palavras do Pe. Fábio, isto posto, me chamou a atenção e me remeteu a você...

Ele contou a história da Tia Ló, uma senhora que o incentivou a ser padre. Que lhe encorajou a abandonar a casa dos pais e a arriscar-se na vida, uma pessoa que, sabiamente, o Pe Fábio disse: “me expulsou de mim”.

Eu não estarei falando bobagem nos próximos parágrafos, leitor. Mas, vai ficar meloso, então, se não quiser ler “nhenhenhe”, pare por aqui. Eu não vou falar de coisa passageira, e nem é daqueles textos que contam de uma paixão que passou. Será um canto de agradecimento a quem mudou a minha vida e “me expulsou de mim”.

Quem me conhece há vários anos, e mesmo aqueles que me conhecem há pouco, mas, já ouviram as minhas histórias (É, eu falo muito!), sabe que nem sempre fui centrada nas minhas metas. Eu era um pouco confusa e por vezes me perguntava se havia feito a melhor escolha.

Minha primeira opção de faculdade foi jornalismo, porque eu adorava escrever, falar e investigar. Bom, não passei no vestibular. Para não ficar “atrasada” em relação aos meus, decidi fazer Letras por um período – até o próximo vestibular, talvez – para melhorar minha escrita, minha fala e meus idiomas.

O tempo passou e eu me apaixonava por esta coisa de escrever cada vez mais. Amadora que só, mas, quem se importava? Não queria ser professora. Não! Isso de jeito nenhum! (Bobagem né?! Mas não vamos falar de valorização política porque este não é o foco.) Não queria ser professora... a faculdade estava acabando e o Jornalismo não era mais sonho nenhum... era um passado distante e não me fazia mais suspirar.

Aí saí das Letras e fui parar nas Leis. Aquela, indiscutivelmente, era a faculdade para mim. Meu lado encrenqueiro aflorou de uma vez e eu me achava “demais!”.

Entrei na faculdade de Direito por causa do Direito Penal e porque acreditava naquela fantasia da mulher maravilha. Mas, logo no primeiro ano comecei a estagiar no departamento jurídico de uma instituição financeira. Não tinha nada a ver com a minha proposta de curso, mas, era uma boa oportunidade de aprender e de pagar minhas contas.

Os anos se passaram, o estagio acabou, veio a contratação, logo, logo a primeira promoção e com três anos de empresa, a oportunidade de ser gestora do departamento. Era de mais para mim. Eu tinha 24 anos, não havia me formado e tinha uma responsabilidade enorme nas mãos.

Fui levando aos trancos e barrancos por quase um ano. Esforçando-me. Esquecendo-me do horário. Esquecendo-me da faculdade, da família, dos amigos e de mim. Mas, precisava dar conta daquilo ali. A qualquer preço!

Li algumas coisas sobre liderança. Tentava me amoldar na melhor forma. Meus liderados gostavam de mim: eu era uma “chefe” legal! Contudo, me faltava alguma coisa e eu não sabia o que era. Eu entregava meu trabalho em dia, da forma como havia aprendido. Quase nunca tinha erros, porque sempre fui perfeccionista com tudo. Mas, ainda faltava alguma coisa.

É sua última chance de parar, leitor!

(...)

No dia 06 de Agosto de 2015 eu tinha uma viagem de trabalho agendada. Meus diretores haviam me pedido para acompanhar uma plataforma “piloto” que estava sendo testada em uma das instituições do Sistema para trazê-la para a nossa instituição.

Você estava lá, perdido naquele arsenal de barba. Charmoso. Sem tempo. Estressado. Cheio de compromissos e tendo que perder dois dias com uma loirinha do interior.

Ele só tinha 25 anos, leitor. E na posição que estava poderia ser meu chefe. Foram dois dias de trabalho intenso. Muito aprendizado. Toda a minha tagarelice se calou. Eu precisava ouvi-lo falar. Fui me apaixonando por cada número, cada índice, cada relatório e por todas as outras frações de inteligência que me subconsciente foi capturando.

Quando voltei ao trabalho dois dias depois, nada mais era igual em mim. Alguém tinha me tirado da zona de conforto. Me dado uma sacudidela no ombro e me expulsado de mim.

Depois de dois dias de convivência, entendi que o que sobrava em mim era medo e o que faltava em mim era voz.

Não adiantava ser uma líder legal e compreensiva, ser uma funcionaria dedicada, pontual, se eu tinha medo de falar e agir. Em uma posição de liderança, não só o seu liderado deve te ouvir, o seu líder quer te ouvir.

Ele me disse: “Marina, se eles te deram um cargo de liderança eles querem que você lidere. Querem que você inove, que você crie, que você busque coisas novas e que você se expresse. Caso sua opinião seja diferente da opinião do seu líder e você tenha argumentação para defender seu ponto de vista, fale! Seu líder quer te ouvir!”

Não sei se eu o respondi, leitor. Meu coração e minha mente estavam se fazendo de durões para manter a compostura e não deixar vazar aquele sorriso maroto que você sabe qual é; ou aquele suspiro de “Meu Deus! Eu vou ficar aqui para sempre!”.

Ele continuou: “Não é você quem tem que questionar sua idade! Eles não se importaram com isso quando te deram a oportunidade e você, também, não deve se importar se quiser continuar onde está!”.

Ainda bem que existe tecnologia e hoje posso dizer, leitor, que ele é meu amigo no whatsapp (aquela intervenção de “uaaau que bo$t@”, porque sei que não é esse o final que se espera dos romances. Me desculpe, mas vou decepcioná-lo e se você não parou lá em cima, pode parar agora.) Eu só precisava escrever esta história, leitor, porque, sempre quis poder dizer como me sentia a ele. E precisava que ele soubesse que foi um divisor de águas na minha vida.

Depois que o conheci, passei a ter voz. Recebi um, dois, três aumentos. Depois recebi uma proposta de emprego em outra cidade para fazer exatamente aquilo que ele me ensinou a fazer.

Hoje estou vivendo a minha melhor fase. Não só profissional, mas, de amadurecimento pessoal . Eu queria tanto que ele soubesse que só sou tudo isso por ele.

Fui convidada esses dias para ministrar uma palestra. Fiquei pensando se posso citá-lo como citaria Seneca ou Platão. Ainda não terminei minha pauta. Acho que posso encaixá-lo ali em algum lugar.

Fato é que nem sempre ficamos com os amores das nossas vidas. E talvez ele nem seja o amor da minha vida. Mas, é alguém que, indiscutivelmente, precisava ter passado por ela.

(...)

Você foi um instrumento de Deus, para me direcionar o melhor caminho! E nem que eu escrevesse dez páginas ou mil textos, eu conseguiria expressar o quanto eu sou grata a você.

Não tinha te falado da palestra ainda! Demais, não é?!

Obrigada por tudo!

(...)

Decepcionei-me com o Direito Penal (mas isso é assunto para outro texto, leitor), estou extremamente feliz com as minhas escolhas.

Após ser “expulsa de mim”, encontrei um rumo novo na vida e precisava escrever.

Nina

Minha primeira edição de saudade

Da série: tô pagando as dívidas 

Caro leitor, este interlocutor que vos fala tem tanta coisa a dizer, mas, teme que o dedilhar esperto dos teclados, não acompanhe o pensamento acelerado de quem quer tagarelar pelo ano inteiro.

(...)

Me calei em 2016. Será que alguém sentiu falta da nossa retrospectiva 2015? Nunca vou saber, porque cinco mil visitam e cem comentam lá no face (agora vai lá conferir e faça uma regra de três na minha popularidade). Puta que pariu que cheiro de churrasco!!!!! (precisava fazer esta intervenção; cortou meu raciocínio). Me mudei há duas semanas e ainda não fiz amizade com o vizinho. Realidade que vou ter que mudar bem rápido se não quiser morrer pelo olfato! Pura que pariu de novo!!! Acho que é picanha!

Me desculpe pelas palavras chulas aí em cima, mas, acho que já temos intimidade suficiente para isso. Onde estávamos mesmo? Ah, sim! Retrospectiva 2015...

Dois mil e quinze foi um ano e tanto, só que sabe toda aquela magia, que sempre falo, naquela  noite que é exatamente igual a todas as outras, mas, que tem fogos de artifício e traz um sentimento de final de ciclo e início de tudo novo? Pois é, não teve.

Culpa de um namorado contador que tive. Ele dizia que o mês não se encerrava dia 31, que por volta do dia 05 ainda estava organizando movimentos e contas do mês anterior (que po$$@ é essa? Acabar assim com a minha ilusão de que tudo ia recomeçar?). Aí fiquei esperando dar lá pro dia 05 de Janeiro para escrever para vocês.

Porém, tanta coisa de 2015 se arrastou que achei que ele não terminaria nunca. Não consegui fechar minha contabilidade e fui protelando.

Já é novembro, no entanto, talvez eu deva resenhar um pouco mais sobre 2015:

ü  Doze kg a mais;
ü  TCC;
ü  Doze kg a mais;
ü  Meu vestido de formatura;
ü  Doze kg a mais;
ü  Não teve viagens;
ü  Doze kg a mais;
ü  Mas, teve Frutal;
ü  Doze kg a mais;
ü  Meu baile de formatura;
ü  Doze kg a mais;
ü  Não passei na OAB;
ü  Doze kg a mais;
ü  Relacionamentos ruins;
ü  Doze kg a mais;
ü  Os melhores amigos do mundo;
ü  Doze kg a mais;

Se for fazer o balancete (que diabo é essa língua que estou falando?), acho que não devo fazer amizade com o vizinho para comer picanha (“doze kg a mais” lembra?).

Bom, porque eu não consegui encerrar 2015? Estava tudo tão perfeito. TCC aprovado. Provas finalizando; nenhuma dependência. Aula da saudade. Meu bom emprego. Meu baile de formatura... onde estava o erro?

Fato é, e estou aqui para admitir, que recusei-me a fechar 2015, porque não havia passado na OAB. 

O que adiantava o baile, o diploma e não ser “nada”? Preconceito ridículo, eu sei!! Porque ser bacharel em direito te faz ser grande da mesma forma, e nem todo mundo que tem OAB é alguma coisa. Mas, “aquilo” era importante para mim.

Aceitar o fato de que trabalhei os cinco anos da faculdade e de que deixei o TCC para o ultimo ano, porque havia sido promovida no 8º semestre, não mudava em nada a minha cobrança pessoal sobre o meu fracasso.

Então, eu não podia vir lhe dizer isto, leitor. Desculpe-me.

Eu ia deixar para condensar isto no dia 31 de dezembro 2016, que é quando todas as coisas se consolidam para recomeçar. Mas, vou ter tanta coisa para dizer sobre 2016, que já passou de hora de honrar este debito e vir dizer que eu estava com saudade.

Só para constar: meu 2015 se encerrou em 11 de outubro de 2016, quando olhei meu nome na lista dos aprovados.

(Esta carne tá cheirando pra caramba!! Tá bom, parei!).

Dica de 2015: não namore contadores. Eles são calculistas e vão bagunçar seu calendário. 

Obs: este ü aí em cima era para ser um marcador, mas, não consegui editar. Não me condenem, sou loira! Se os "meninos" de TI quiserem me ajudar, deixem a solução nos comentários. 

Sobre você

Há uns meses você vem me pedindo um texto. Que quer que eu lhe diga como me sinto em relação a você com palavras poéticas e com coesões em rimas.

Se expressar não é tão fluido como parece, mas, quando conseguimos decifrar o que nos inspira algumas frases vêm como correnteza.

Seria audácia a minha escrever o ponto final de uma história que está em círculos há tanto tempo? Como sair desta roda gigante que sempre passa pelo mesmo caminho? É emocionante quando ela para lá em cima para nos permitir olhar o mundo com olhos de amante, mas, é aterrorizante quando ela destrava e desce depressa. Eu quero descer!

Na última semana, eu pensei muito em nós dois e em todos estes anos de histórias inacabadas e me questionei porque eu nunca me permiti ser sua. A resposta veio clareando paulatinamente: eu perderia o controle.

Me negar sempre foi a melhor forma de ter domínio de mim. Alguns sentimentos são controláveis, outros são imprevisíveis. Destrancar meu coração para você seria um risco imensurável, porque a tenuidade do ódio e do amor nunca fez tanto sentido.  

Nina

Como jornalista frustrada que sou, deveria viver de escrever livros e não de justiça. O amor dói menos.

12 kg over

Não sou dessas que sobe na balança todos os dias e, sinceramente, já aprecei uma na Internet esta manhã.

Há mais ou menos um mês, entrei desapercebida em uma farmácia para tentar entender por que minha calça antiga não abotoava e quase tive uma AVC ao perceber que tinha engordado 12kg.

"Como não vi isso acontecer?"

Aí comecei a traçar as desculpas: problemas no trabalho, casa nova, problemas no trabalho, cidade nova, problemas no trabalho, ansiedade, problemas no trabalho.

Mas, nada justifica 12kg. "Como não vi isso acontecer? 12kg em 6 meses????"

6 meses sem sair de casa. 6 meses sem vestir nada além do velho moleton rasgado e 12kg a mais.

Quando falo, ninguém acredita. Só minha mãe: "você tá muito gorda!"

Aí eu falo e ninguém acredita... Porque apesar da desgraça fui abençoada por Deus em ser uma gordinha distribuída.

Aí eu falo e ninguém acredita! Mas, é porque não estão no meu quarto para ver o quanto tem que rebolar para aquela calça subir e porque não conhecem aquela sensação de "graças a Deus não rasgou" depois q vc tira aquela blusa que entalou nos seus peitos.

Aí eu falo "chega vou emagrecer"!! Mas, saí para beber e comer pizza ontem.

Ainda não comprei a balança na Internet e estou aproveitando do álibi de domingo pra justificar o porquê de não estar na academia,  mas, estou aqui contando pro mundo a minha disgraceira e malhando meu dedo no teclado do meu smartphone (não IPhone)  pra ver se me dá uma vergonhazinha e eu crio brilho na cara, ou melhor, nestas bochechas gordas que vos escreve.

Será que se eu tivesse um blogue fitness eu emagraceria?

Amocês!

Beijo da gorda! 😘

Se você não conseguir ler, Saramago leria

Ela já não é mais a mesma, e faz uns anos que venho observando isso. Tinha um quê de amor agora no peito. Faz dias eu a vi chorando por ter fechado a porta e não conseguir abri-la.

Ela vê tanta gente passar. 

Lá vem a bailarina. Olha lá como é bela e desenvolta, parece pluma. A porta se abriu com tapete vermelho e ladrilhos. A Bailarina passou e a porta se fechou.

Teve um dia que ficou de espreita na beira da porta que eu vi. Tentou pegar o resquício de brisa que soprava do lado de lá. Sentiu o cabelo se mexer apenas. Já se alegrou.

Outro dia tentou se esconder atrás da Margarida, filha linda do serralheiro que vinha vindo de vestido rodado. Mas, Margarida passou em um passo só. E a porta se fechou depressa.

Um dia desses, bem me lembro. Quando chegou, a bela morena já havia passado. A porta estava a se fechar, quando o sol piscou pra ela pela fresta entreaberta e sorriu. Este dia foi só mais um que ela se atrasou e perdeu a hora.

Me parte coração ver esta flor assim. Mas tem hora que me pergunto se é castigo. A porta já se abriu tantas vezes pra ela e ela bailou serelepe sorrindo se recusando a entrar. Sou nova demais, dizia. Não conheci o mundo inteiro ainda, ela me disse uma vez no meio de uma gargalhada gostosa.

Bateu a porta tantas vezes. Ignorou. Recusou. Brincou com quem lhe esperava lá do outro lado e foi conhecer o mundo e virar gente importante, igual ela dizia que queria ser.

Continuou fechando portas no caminho.

Agora, quando eu a vejo aí sentada esperando a vez dela chegar, me dói a alma. Me dói porque vejo que ela se cansa, levanta e vai pro mundo outra vez. A vida dela é voar. E quando ela sai com esse espírito livre lá fora, ela sai de coração fechado, para fechar mais e mais portas outra vez. 

Nina

Pequena Alice,

"Acho que, primeiramente você tem que tentar aquietar esse coraçãozinho, e colocar o pé no chão. Seus anseios me parecem todos voltados para preocupações futuras. E como diria Buda: todo sofrimento advêm do desejo. E esse seu desejo de mudança,  de novo, tem te causado certo incomodo. Acredito que o primeiro passo é você colocar a cabeça no lugar e pensar: quais são meus problemas HOJE. E o que eu posso fazer para resolvê-los HOJE.

Perceber que suas angustias nem sempre são tão reais e palpáveis quanto você imagina. Mantenha seu trabalho como uma condição possibilitadora de novas oportunidades. Percebo que suas preocupações são, em grande medida, profissionais. Estabeleça suas metas a curto, médio e longo prazo. E lembre-se "a vontade de Deus nunca irá levá-la aonde a graça de Deus não poderá protegê-la".

Algumas "virtudes" que buscamos como paciência , tranquilidade, etc, são meros hábitos, e não dons de Deus ou qualquer outra divindade que você acredite. Todos os dias você terá várias oportunidades deste tipo de exercício. Lembrando que, a conduta comportamental de um não quer dizer, necessariamente, a formula de sucesso para outro. Cada um leva a vida da melhor forma que lhe apetece. Você não precisa ser calma ou menos ansiosa para estar bem, ou para se sentir feliz. Não há uma formula.  Você só deve procurar mudança se sentir que a forma como tem conduzido a vida, lhe incomoda. Se sentir que a sua ansiedade te prejudica, tente mudar. E, obviamente, este tipo de mudança requer tempo e habito.

Você sabe o que quer e onde quer chegar; você já tem meio caminho andado, pequena Alice, basta percorrê-lo. Só você pode caminhar sua jornada. A escolha é sua. As decisões são suas. As opções, caminhos e consequências. "

Will

Metropole Regional, aos dezoito dias do mês de Abril do ano vigente. 

DE VOLTA À TERRA DO SOL

- volume 2

Nem é 31 de Dezembro e eu tenho tanto a dizer. Acho que já posso olhar pra trás e fazer uma prospecção do futuro. Mas, não o atrás de ontem , ou de 6 meses, mas, sim, o atrás de muitos anos. Somos uma construção crescente  desde que nascemos. Todas as transformações que sofrem nosso corpo, mente e alma ao longo dos anos são pra nos tornar mais fortes. Quando nascemos somos como um ovo semivazio: casca quebradiça e interior molenga e  indefinido. Com o passar dos anos, mesmo que a casca continue quebradiça, desenvolvemos, através das intemperanças da vida, uma consistência voluptuosa, que, ainda que passível de ser partida, é resistente e por que não dizer, inseparável (ainda que não seja).

Ainda que não seja, mas preciso continuar a metáfora. Assim é nosso corpo e espirito: separável quando chegar a hora, mas inseparável enquanto estivermos aqui. Nosso corpo continuará quebradiço, frágil e perecível. Por isso,  é a alma que deve buscar se fortalecer e evoluir em razão do fatos da vida.

Sempre acreditei que estamos aqui por algum proposito. E que todos tem uma missão e estas coisas. Sempre acreditei na evolução da mente e do espírito como algo indivisível. Sempre acreditei que as horas de estudo me levariam além, e sempre soube que minhas horas com as pessoas que eu amo me levariam muito mais. Sempre tive a máxima de fazer com as pessoas a minha volta o que eu gostaria que fizessem comigo; e só me sinto completa quando acho que encontrei o meu caminho.

Eu tinha um diário. Aliás, hoje olhando para a estante vejo 4 diários. Relê-los me faz lembrar todas as metas que tracei e tudo que me conduziu até aqui. Há alguns anos  não tenho mais diário, troquei as canetas com Glitter, por um notebook ilustrado. Reler todos estes posts também me conduz a momentos de glória e fracassos que me trouxeram até aqui. Seria imitação da minha parte, e nem vou pedir licença para parafrasear, pois não sei quem escreveu, mas a verdade é que na vida precisamos passar por todos estes momentos para entendermos aonde chegamos e porque aqui estamos.

Depois de um ano e meio de terapia, hoje eu acordei e vi o Sol. O sol não estava sobre a minha família, nem sobre os meus amigos, nem sobre a minha faculdade ou meu emprego e nem sobre o homem que eu amo. O Sol estava sobre mim. Ele nasceu no meu quarto, quando deveria ter nascido no horizonte. Ele nasceu por de trás dos meus livros, por sobre as minhas fotos, e poderia jurar que ele passou no espaço entre a parede e minha cama pequena. Ele estava ali para mim e ele era meu. Ao sair do meu quarto ele me perseguiu, iluminou meu caminho e me conduziu por onde eu quis. Quem me viu na rua não entendeu o que o Sol fazia ao meu lado, mas eu, depois de tantos anos só sabia olhá-lo e sorrir.

Eu sempre acreditei que seria capaz de conquistar o mundo. Se eu era o Pink ou o Cérebro não importava, mas eu sabia que levantava todos os dias com o mesmo propósito. O tempo passou e as inocências de criança se tornaram urgências de adulto e, então, eu decidi abraçar o mundo. Conquistá-lo ou não, não importava, mas eu o abraçaria com toda a força e dedicação que eu conseguisse até que, exausto, ou ele ou eu, nos renderíamos.

Eu já ia me render, diário. Eu já ia jogar a toalha e dizer que não suportava mais. Mas hoje, quando eu acordei, ele se rendeu a mim.

Não sei o que mudou. Talvez tenha sido o Xadrez de ontem.

Senta aqui, deixa eu te explicar:

Quantas vezes você persegue seus sonhos porque são seus sonhos? Muitas vezes perseguimos coisas porque alguém assim o quer. Seja família, namorado, ou a sociedade alheia, que nada tem a ver com você, mas você acha que deve prestar contas a ela. Você já quis fazer um curso que não tem vaga no mercado de trabalho, ou melhor, ninguém sabe o que é no mercado de trabalho, só porque é a sua cara? Você já quis comprar uma Kombi e fazer todo o litoral só pra ser feliz? Você já quis comprar uma passagem só de ida pra um lugar que você não fala a língua só pra ver o que é que dá? Não? Haha Eu já! Mas aí você percebe que precisa ser um réptil adaptável. Aí você escolhe carreiras e traça objetivos.

No meio desses objetivos, você vê barreiras, furacões, tsunamis, tempestades e terremotos; e você pensa em parar inúmeras vezes, você quer desistir, porque você tem certeza que sua vida chegou em um apocalipse sem volta.

Mas, aí, de repente, você percebe que tudo não passa de drama e que a vida é exatamente isso e que é por isso que alguma coisa faz sentido. Como eu conquistaria algo que já é meu por direito? Aquilo que é seu você vai lá e se apossa, sem esforço; conquistar é um verbo que exige um pouco mais que isso.

Então, pra me encontrar e conquistar o mundo, diário, eu resolvi jogar Xadrez; uma peça de cada vez, uma estratégia de cada vez, uma prova de cada vez, até que, enfim:  Xeque mate! De todas as profissões do mundo, o jogo de inteligências que a minha exige é a mais fascinante. E ontem  me lembrei porque eu a escolhi.

Não vou mais me delongar nas metáforas, querido diário, mas, acontece que estou muito feliz. Acho que conquistei o que queria e já posso traçar o meu próximo passo. Antes, porém, 3 coisas: TCC em 1 mês, faculdade em 3 e 2ª fase da OAB em 4. Me espera, mundo? Te amo! 

Patos de Minas, 04 de Setembro de 2015

- Marina 

E aí a princesa estraga tudo depois do felizes para sempre!

Talvez esta seja, hoje, a melhor forma de começar o nosso conto de fadas. Mas, vou nos permitir um tempo e esperar um pouco mais... quem sabe eu encontre uma citação do Fernando Pessoa ou algo assim?!

Te amo!

Quando calo as palavras nas pontas dos dedos, você se pergunta se, também, as calei na alma?